1 of 3: Phase 1 of Accouchement

Phase 1 of Accouchement
[Childbirth] (Making Up Your Mind)

Johana Gomez is a visual artist as well as a stage and costume designer as well as a new mother. Starting with this entry she will be a guest author for the blog Gestures of Motherhood.

Read article in German.

I cannot say if it was due to the fact that the internal clock was ticking. However, over the last year, I had an increasing and recurring wish to have children. Perhaps the urge to become a mother was just another step towards fulfilling the ideal family life – seeing as one is supposed to start a family if one already has a partner. At least that is what society expects from you.

For me this was a long process and, sadly, everything started due to social pressure. All of my longest and oldest friends got married and had children. I was then regularly confronted with the inappropriate question when was it going to be my turn. This makes me think of one of my best friends who always answered this question with: »Hey, when somebody dies and we are at the funeral, I also don’t ask you when it is your turn!« A few years prior to that I’d imagined my life as a solitary one. I didn’t believe in family and I found the idea of a child of my own annoying. After an extensive internal battle about the course of my relationship with my current partner, I convinced myself and married him. For me, as is probably the case for many others, this is when the preparation started.

For almost two years my uterus was speaking out of me. This process was the first accouchement. First, my body had to free itself of all the contraceptive hormones, but it was especially my mind that performed heavy enlightenment work. I approached everybody about children, questioning myself if it was the right thing to do. I evaluated every labor condition, every relationship constellation and every period of my life – realizing that life is very unpredictable.

My favorite sentences were I still want to wait for… or Had I only already done… Eventually I realized that the present was definitely not the right point in time for it, but it was also not in two or four years. One always has to do something exciting and I was afraid to lose my freedom. The only thing I could accept was the thought to be a mother already – to have taken care of it in the past. This is the reason why I decided to close my eyes and jump into the abyss. I knew I would hit the ground eventually but I didn’t know when. Although I was not able to control it anymore I was dreaming of sweet babies for 25 days each month and during the three days of my ovulation I rejected every kind of body contact – until, luckily the fertility app, my control mechanism, was deleted of my phone was deleted off my phone. After that I was so busy that I stopped thinking about the subject.

Two months later I was pregnant. In the beginning I didn’t want to realize it and I kept working without paying attention. I knew something was happening with my body that I didn’t know. When I finally checked my condition and realized what it meant, my body went into a kind of hibernation. I felt that a lot of things became incredibly difficult and tiring for me. It drove me crazy, I wasn’t efficient anymore and all my energy was concentrated in the middle of my body. It was mean, I wanted to love this child, but it was sucking in all my energy. I did not enjoy it.
Et Voilà, this was when I came to my first decision as a mother. My children should become happy people instead of workhorses.

 


Phasen des Gebärens 

1 von 3: Phase eins des Gebärens
(sich klar werden)

Johana Gomez ist Künstlerin sowie Bühnen- und Kostümbildnerin und frisch geborene Mutter. Mit diesem Eintrag tritt sie ihre Gastautorinnenschaft im Rahmen des Blogs Gebär(d)en der Mutterliebe an.

Ich kann nicht sagen, ob es der Wahrheit entspricht, dass die innere Uhr tickt. Ich hatte aber im Laufe der Jahre einen zunehmenden und wiederkehrenden Kinderwunsch. Der Drang Mutter zu werden, ist möglicherweise noch eine Stufe zur Erfüllung des idealen Familienlebens und zwar, weil man auch eine Familie gründen sollte, wenn man schon einen Partner hat. Das ist zumindest das, was die Gesellschaft von dir erwartet.

Bei mir war es ein langer Prozess und alles hat traurigerweise auf Grund des sozialen Druckes angefangen. Alle meine langjährigen und ältesten Freunde heirateten und bekamen Kinder. Ich wurde dann immer wieder mit der unangebrachten Frage konfrontiert, wann ich dran wäre. Hier muss ich ganz fest an eine meiner Freundinnen denken, deren Antwort auf diese Frage lautet: »Hey, wenn jemand stirbt und wir bei der Beerdigung sind, frage ich dich auch nicht wann du dran bist!« Ein paar Jahre davor hatte ich mir mein Leben als Solitär vorgestellt. Ich habe nicht an Familie geglaubt und fand eigene Babys sehr lästig. Nachdem ich einen langen inneren Kampf über die feste Beziehung mit meinem jetzigen Partner geführt habe, habe ich mich überzeugt und heiratete ihn. Für mich, wie sehr wahrscheinlich für viele andere, begann dort die Vorbereitung.

Fast zwei Jahre lang hat mein Uterus aus mir gesprochen. Dieser Prozess war ein erstes Gebären. Mein Körper sollte sich zu erst von den ganzen Verhütungshormonen befreien, aber besonders mein Geist hat schwerere Aufklärungsarbeit geleistet. Ich habe jeden wegen Kinder angesprochen, um mich selbst zu befragen, ob es das Richtige wäre. Ich habe jedes Arbeitsverhältnis, jede Beziehungskonstellation und jeden richtigen Zeitraum meines Lebens evaluiert, um zu erkennen, dass das Leben sehr unberechenbar ist.

Meine Lieblingssätze waren, ich möchte … noch abwarten oder hätte ich … schon gemacht. Schließlich merkte ich, dass die Gegenwart auf keinen Fall der richtige Zeitpunkt war, aber auch nicht in zwei oder in vier Jahren. Man hat immer was Aufregendes zu tun und ich hatte die Angst meine Freiheit zu verlieren. Das Einzige was ich akzeptieren konnte, war die Vorstellung schon Mutter zu sein – es in der Vergangenheit schon erledigt zu haben. Deswegen habe ich mich entschieden meine Augen zu schließen und in die Kluft zu springen. Ich wusste, dass ich auf den Boden auftreffen würde, aber nicht wann. Obwohl ich es nicht mehr kontrollieren wollte, habe ich 25 Tage im Monat von süßen Babys geträumt und die drei Tage um meinen Eisprung herum jegliche Art von Körpernähe gemieden, bis glücklicherweise meine verwendete Kontrollmethode von meinem Handy gelöscht wurde. Und dann hatte ich so viel zu tun, dass ich nicht mehr über das Thema nachgedacht habe.

Zwei Monate später war ich schon schwanger. Am Anfang wollte ich es nicht wahrnehmen und habe weitergearbeitet ohne es zu beachten. Ich wusste, es passierte etwas in meinen Körper, das ich nicht kannte. Als ich letztendlich meinen Zustand überprüfte und mir bewusst wurde, was das alles zu bedeuten hatte, hat mein Körper in eine Art Schlafmodus umgeschaltet. Mir fielen zahlreiche Sachen wahnsinnig schwer und sie ermüdeten mich. Es hat mich wahnsinnig gemacht, ich war nicht mehr leistungsfähig und meine ganze Energie war in der Mitte meines Körpers gesammelt. Es war gemein, ich wollte dieses Kind lieb haben, aber es hat meine Kräfte abgesaugt. Ich habe es nicht genossen.
Et Voilà, da fasste ich meinen ersten Entschluss als Mutter. Meine Kinder sollten glückliche Menschen und keine Leistungstiere werden.